SUMMERTIME

El amor perjudica seriamente la salud
In the Mood for Love
Closer
Vicky Cristina Barcelona

Javier Ángel Encinas Bardem

накатала длиннющий пост со всякими орфо[графическими] извращениями изощрениями...
потом подумала, что мой жж давно уже заброшен и врядли кто его станет читать. т.ч. для тех, кто заблудился и случайно забрел на огонек, буду краток:
концерт prodigy отвратителен - звук говно, организация ни о чем, оформление, свет, расположение - хуже некуда. публика разочарована. однако мои любимые джинсы порваны в самом интересном месте, хотя я еще никогда в жизни так не танцевала. хотя и танцем это было бы сложно назвать...
но вот даже если майкл восстанет из мертвых и будет выступать в crocuss expo - не ходите! ни за что! никогда!
cosmo shopping night в европейском - это безумие, это национальная катастрофа! я такого даже на 8 марта не видела, даже на 31 декабря! это нездоровый consumerism - потреблядство в чистом виде.
снаружи в полпервого ночи пробка в обе стороны на всем протяжении большой дорогомиловской улицы от мида до стеллы. внутри разодетые в пух и прах всех сортов и возрастов ошалело галдящие и вращающие глазами сущесива обоих полов. кошмар.
футбол - как секс с бывшим: кажется, что все будет по-другому и это начало чего-то нового... но скоро понимаешь, чо какие-то вещи не меняются никогда. и становится мучительно стыдно за собственную наивность. 
яблоки - это вкусно, весело и опасно. я упала с яблони. больно. высоко. спасибо Мелкий поймал. надеюсь, в следующие выходные нам тоже повезет с погодой. 
   

что это?
не сушка - в смысле не баранка - то есть не овца
несушка - то же что наседка - несет и высиживает яйца
не сушка  - в смысле не для белья или не вешалка...
а может просто я, когда меня несет... куда меня несет?

 

( Read more... )</div>
 </div></div></div></div>

наверное, это усталость. остаточное явление зимы. а может быть отсутствие полноценного отпуска. опустошения нет, но сил тоже. мысли обволакивает какая-то серая тоска. мне бы хотелось... гореть, переливаться, искриться, делиться и накрывать окружающих счастьем. но отчего не могу? отчего не чувствую? если сердце - это мышца, может быть оно тоже может забиться, но не в смысле застучать, а в смысле стать деревянным, как другие мышцы после чрезмерной тренировки... и как тогда ему теперь помочь?

пожалуй, так:
у меня по любому поводу есть собственное мнение о красоте и порядке вещей. если вдруг его нет, то я открываю уши, глаза и рот, задаю вопросы, ищу ответы, рожаю истину в споре, до той поры, пока у меня не появится собственное представление. далее я прилагаю возможные усилия, дабы ход вещей обернулся в правильном направлении. согласятся ли окружающие с моей точкой зрения, примут ее как само собой разумеющуюся, решат, что это их собственная позиция и они сами точно так всегда и думали - не важно. главное достичь во всем той красоты и порядка, которые радуют глаз и приносят в мою жизнь покой и умиротворение.
так и живу.

для всех, кто спрашивал о премьере, спектакле и театре, сообщаю:

всю информацию про театр, спектакли и премьеры этого сезона можно найти здесь.

ближайший спектакль с моим участием ожидается 4 апреля. но это еще не точно. точно будет, когда эта информация появится на сайте театра в афише.

вопрос с билетами решается путем бронирования по телефону, который тоже есть на сайте. и даже схема зала.

что касается стоимости, по-моему не обману вас, сказав что наше неискушенное искусство бесплатно )))

если вы располагаете любознательностью и временем, можете прочитать литературное произведение, которое легло в основу нашей постановки: The prime of Miss Jean Brody


спасибо вам за проявленый интерес... и до встречи в театре!

ура, за окном весна и пятница 13.
все пишут, говорят, шепчут, дышат переменами.
и сейчас хочется стать частицей это МейнМассМоушн и отрапортовать о своих переменах.
- мы отыграли премьеру. я снова на сцене. и это великолепно. за спиной мучительные репетиции, впереди работа над образом, голосом, костюмами, ритмом и в конце концов судьбой, как говорит наш режиссер ;)
- я меняю работу. не просто место и коллектив, но работу вообще. ухожу в новый офис, в новую компанию, к новому месторасположению, на новую должность. позади 3 года в Синовейт, впереди Пепси БГ... и кто знает, может это моя судьба и там я найду свое призвание? в любом случае - это шаг вперед и в сторону, и я очень очень этому рада.
- в моей личной жизни полная неопределенность. эта самая личная жизнь вроде как есть и живет своей личной жизнью, но у меня ее нет, или мне в ней нет места. так или иначе, тут остается набраться терпения и ждать, ждать, ждать... скоро ветер переменится... скоро прошлому взамен...
- capoeira... тут тоже не мало перемен, но они, увы, касаются скорее мира окружающего и его обстоятельств, и моего отношения к этому миру capoeira и его обстоятельствам. я до сих пор полный лох во всем, что касается акробатики, фишек, стоек на руках, перекидок... и тут тоже надо набраться терпения и работать, работать, работать. нет, я не буду менять пояс. нет, я не поеду этим летом в Бразилию. нет, я не брошу тренировки.
- моя машинка с приходом весны стала резко загибаться. она цветет на глазах, сдает обороты и разваливается по мелочам. затраты на ее ремонт соотносятся с ее рыночной стоимостью... и все острее желание, сменить ее на новое средство передвижения... но увы, машины не растут на деревьях, и их не находят в капусте. а потому, мой opel все равно не брошу, потому что он хороший.

а как у вас дела?

... и такое: когда все плохо, даже ужасно, больно, обидно, неправильно, безвыходно. и хочется сдаться, сломаться, подчиниться воле судьбы и тяжести мнения окружающих. но ведь с любой работой можно справиться, если продолжать работать, любую беду можно пережить, если жить, любую боль можно стерпеть, если не болеть, и всегда можно найти выход не там, где видят его окружающие, а там где он на самом деле есть. и хорошо, что есть рядом близкие и родные люди, которые уважают, но не жалеют, которые понимают, но лечат, которые поддержат, но не понесут на руках. спасибо верным друзьям, которые в меня верят, спасибо добрым знакомым, которые не держат зла, спасибо любящим, которые любимы.

я в ответе за него
я играюсь им
я могла бы мечтать о нем
я схожу с ума по нему

через 13 дней я буду в Бразилии - это меньше чем 2 недели, это больше чем мечта - это просто происходит со мной потому что я так захотела.

во-первых, прошу всех, кто бывал, живал и тренировался в Сальвадоре поделиться со мной своей житейско-бытовой мудростью: что брать, куда не ходить, где покупать, чем питаться, как тренироваться и так далее, ибо я в совершенно разобранном состоянии...

во-вторых, во избежание пустых обид и прочих неприятностей, прошу внятно изложить свои пожелания - если кому-нибудь чего-нибудь хочется. чтобы я могла привезти - всего не обещаю, но и порадовать вас хотелось бы.

в-третьих, я заканчиваю ацки интересный и важный отчет по результатм исследования современной молодежи России - кто-то из вас уже поделился со мной своими фотографиями - безвозмездно, это значит вы не против того, чтобы они были использованы в отчете в качестве иллюстраций, те кто на них изображен - тоже. сейчас есть некоторая острая необходимость в фотках, которые могли бы сопроводить тему мобильных, компьютерных технологий, экологии и защиты окружающей среды и так далее. если вам не жалко - киньте ссылку на свои "социальные снимки" - я у вас кой-чего позаимствую... 

capoeira - это настоящая жизнь внутри твоей жизни, такое реальное реалити - есть декорации, есть правила, есть старички, есть провокации и подставы. и есть до животного слабые глупости - увидишь их со стороны и сгоришь от стыда с тот же миг. capoeira сама за себя умеет постоять. ты думаешь, что подружился с ней, думаешь задышал в ее ритме, ты мечтаешь о бразилии, хочешь чтобы это реалити стало твоей реальной жизнью... ха, получи фашист роштейру. и сиди на жопе. или подпрыгивай, пока хватает амортизатора. ну и где, спрашивается, была моя хваленая защита...  

я возвращаюсь туда, где мне больше нечего делать. но придется еще поработать на этого неприятного дядю. 20 дней на больничном - не отпуск, конечно, но по-своему я отдохнула. теперь буду доживать мечтами о бразили. 15 июля я туда улечу. и пусть небо рухнет и земля треснет, но этого у меня никто не отнимет.
завтра др у кое-кого, и да простят меня его родители, мне меньше всего хочется сидеть с ними за семейным столом. жестоко конечно, но зато честно - видимо и на мою голову есть пределы отношений. позднее обязательно будет беспредел, запланированное количество алкоголя обязывает... а пока я любуюсь на дорогущий купленный сегодня подарок. продолжаю действовать по принципу - подари другому то, что тебе самой было бы приятно получить. пока принцип хромает и в обратном направлении не работает.
голова болит, опять. да еще потому, что вчера я совершенно случайно еще разок приложилась ей о твердое, на сей раз еще и острое в темноте гаража. первый раз наблюдала себя с окровавленной башкой и руками, волосы слиплись, зато приобрели каштановый оттенок... может ну к черту - состричь их опять, да еще и покрасить - пусть будет геометричное и темное каре. 
у меня автозависимость - не могу высесть из-за руля обратно. не представляю себя в метро. а жизнь-то моя изменилась, да и весна наверное, пора на подвиги...  из запланированного осталось выкинуть 3\4 моего гардероба (раздать тем, кто захочет это носить) и я буду совсем свободна - в пространственном смысле, конечно - в комнате определенно станет просторней. 
развлекаю себя игрой в "а что, если..." поджидая документы из швеции. а что если поступлю, а что если поеду, а что если откажусь. подумываю о том, чем можно было бы заниматься, если не этими пресловутыми маркетинговыми исследованиями.
мелкий, кстати, вернулся домой. маи он бросил, в педе учиться даже не начал, хотя и был зачислен. в театре его работа тоже не проперла, творчество хиреет. сидит дома у мамсика под боком - видимо мой переезд и прайват лайф снова откладываются. может оно и к лучшему.

upd:
а еще на подобный лад, так что даже всплакнуть хочется и растаять, меня настраивают заунывные стенания в стиле арэнби... ну ничего не могу с собой поделать... видимо детство - вот пропел что-то сладко какой-то NE-YO про go on girl... а мысли мои уже далеко, там где черное и белое, гламурное и пронзительно жаркое... эхххх!

руки, глаза, уши, связи - самого главного всегда по два.
только что услышала в сериале турецкий для начинающих.
не спрашивайте, почему я дома, только не спрашивайте.
так вот... боже, до чего же мне снова захотелось стать подростком - когда все так ново, остро, волнительно...
хочу быть наивной, неискушенной и чтобы какой-нибудь мальчик смотрел на меня растерянными и восторженными глазами.
короче мне надоело быть взрослой теткой.
срочно впадаю в детство и любовь.

я жива
в жж не пишу за отсутствием времени и сил
только что слетала в командировку в минск
поспала, поела вкусностей, похлопала глазами, наболтала лишнего, поглазела на проспекты в окно автомобиля.
шеф мне не нравится. не обоятельный. не мой человек. то есть мужик обыкновенный, нормальный, но не комфортно с ним, слишком нервный, ему бы на физиотерапию. паникос - одно слово.
финальный набат бьет, успеет ли Настя отправить все необходимые документы?
полнейший разгром и суматоха, но я справлюсь.
видео пока не видела целиком, но я там со свей очевидностью страшнейшая кривуля...
короче сплошное расстройство
и самбу танцую убого
агрррр
ррр
спать
кстати, завтра первый раз поеду на раболту на машине. и еще идем на концерт. регги. др боба.
круть.

люди, памагите, сил моих больше нет!!!
если у вас есть знакомые, которым знакома процедура поступления на учебу заграницу - памагите советом!!!
пытаюсь подготовить документы на магистрскую программу в швеции - бьюсь башкой о стену от отчаяния: переводить диплом и вкладыш, или делать вместо вкладыша выписку из зачетки, эту выписку заверять на кафедре, или нотариально, или вообще апостиль ставить... на рекомендательные письма достаточно печати университета или тоже нотариально заверять... о боги, кто-нибудь... ну может к друзьям пошлете - ну очень надо, сроки поджимают - и никакой ясности - на вопросы "туда" отвечают сухим бюрократическим языком: 
All documents, copies and scanned documents supporting the application must be stamped and signed by the issuing institution, or a notary public.
АААААААААААААА!!! пропада....

http://thanks-for-help.livejournal.com/10788.html

бывает же такое, что девушку ну просто раздирает желание выпить бокал вина, лучше сладкого, да сливового, нет лучше газированого, ага шампанского... пузырики щекочут.
и очень очень хочется танцевать. одеть на себя что-то такое маленькое, блестящее, облегающее, короткое и кружиться, вертеться, извиваться. подумаешь, что не умею танцевать. самовыражаться. это тоже позитивно.
а потом еще раскраситься как кукла, или актриса кабаре, или японская гейша - не важно, главное чтобы губы алые, глаза черные и улыбка, с ног сбивающая.
и тут вдруг начинает душить ревность. без повода и причины, даже без конкретного мужчины, просто желание отметелить какую-нибудь бабу, сучку, сиськастую дуру, вцепиться ей в волосы и дать под зад...
ох, ну как же хорошо, что в такие времена я чаще всего оказываюсь дома, поздно ночью, ленивая и сонная. я бы даже сказала, слава богу. а то так хочется, что чешется. я спать. и видеть сны. про кота. чеширского.
йиииииихаааа.....

да простят меня особы впечатлительные и особо впечатлительные особи, но речь пойдет именно о мужчинах и туалете. не их туалете в смысле нарядов и внешнего вида, а о самой что ни на есть уборной.
вспоминая различных моих знакомых, встреченных на жизненом пути, я задумалась - а что нам может поведать случайное, невольное, но иногда неизбежное (если, конечно, кавалер ваш сознательно не терпит, сдерживая всевозможные позывы) хождение в туалет конкретного и, возможно, уже вашего мужчины?
сам по себе акт вполне естественный, природой задуманный, но, как часто бывает со всем естественным и природным, до неузнавания искаженный человеческих обществом и его вековыми умозавращениями. многие и внимания не обратят, или тут же забудут, но ведь где-то подсознательно отметят про себя...
кстати о подсознательном, хотела подкрепить свои размышления вескими словесами батюшки фрейда, но не найдя ничего с ходу подходящего, решила повиниться перед вами и тут же обязаться: перечту в ближайшее время и подробнейшим образом - листая страницы разбудила былую страсть к науке ;)
итак, подсознательно ли, наблюдательно ли, или как-то там еще, но вы наверняка, милые дамы, становились свидетельницами того, что мужчина отлучался на некоторое время, как принято раньше было говорить - по нужде. равно как и вы, высокочтимые господа, скорее всего по ней самой когда-то отлучались. 
был у меня знакомый, который в ответ на мое очень деликатное замечание, скорее даже беспокойство о его здоровье, обусловленное частыми визитами персонажа в туалет, добродушно признался: мол, считаю необходимым все новые места пометить. он тогда впервые чаевничал у меня в гостях.
был другой знакомый, который малую нужду, простите мою неделикатность, справлял исключительно в раковину. я не брезливая, но справедливо возмущалась - нормальные люди в раковине моют руки, чистят зубы, лицо умывают...
звук. это конечно важный аспект. некоторые обязательно включают воду, напор по-сильнее. даже если санузел раздельный. гы. другие даже не удосуживаются прикрыть дверь, и многократно отраженная от кафельных стен льется по квартире звонкая струя. для тех, кто все еще читает эти строки, хочу заметить, что рассуждения мои имеют вполне ограниченную тематику - мы сейчас не берем в рассчет сочетание мужского туалета и ванных процедур, прогулок под луной или даже сексуальных утех. это тоже темы, но оставим их на другой раз.
итак, о звуке. был у меня знакомый, который с ребячливым выражением лица признался, что не может ходить в туалет без своего телефона. нет, тему разговоров по телефону из туалета мы здесь тоже не затронем. этот смешливый юноша любит слушать музыку в процессе. сам он не знает почему, но очень любит. мы конечно тактично промолчим, но где-то там ушло подумаем про ритмичное сокращение сфинктера...
вообщем, тема заявлена господа - может и совсем неожиданная, но тема. меняет ли сей процесс что-то в отношении девушек, если они вдруг присутствуют скажем не рядом (а то звучит двусмысленно), но в смежном помещении. задумываются ли молодые люди о том когда вдруг стало надо, а ты в гостях или у тебя в гостях милая барышня, прежде чем отправиться и справить.
скажем так, разобрало меня научное любопытство. и бытовая задумчивость. а тех, кто усомнится в чистоте моих помыслов, прошу не судить строго. у меня вторые сутки жесткое отравление с температурой. может бред, может переизбыток общения с белым другом. а может и повод для дискусси. естественно в формате общих категорий и досужих примеров. думаю, на личности все-таки не стоит переходить ;)

говорят любовь - это болезнь. что-то вроде простудного заболевания. температура, кости ломит, сопли, в горле першит, задыхаешься, учащенное сердцебиение... в моем случае - это жесткое отравление. скрутило так, что тошнит от слез, наизнанку выворачивает от боли и обиды. так и помереть недолго. это как шаурмой наелась. обожаю шаурму. знаю,что опасно. но ведусь. а потом мучаюсь так, что и блевать не помогает. лучше умереть...